Данное сообщение посвящается моей любимой, которую полюбил я с первого свидания и не разлюблю, пусть даже ее не будет со мной. Это ее форум, она скорее всего удалит это сообщение, но я прошу тебя Вика не удаляй его, у тебя на форуме будет одна реальная история.
Я не писатель, не поэт, поэтому пишу как могу, к тому же я пишу в порыве чувств и в момент написания плохо думал, монитора почти не видел. Почему? Поймете сами. Пишу сразу поток мыслей, редактировать не буду, не до этого сейчас.
Вступление
Где автор как обычно рассказывает о себе или о событиях которые положили начало всей истории. В данном случае пишу о себе.
Я родился в 1990 году, рос в обычной счастливой семье, бедной. Рос и вырос, сейчас вспоминаю детство, до недавних пор оно казалось мне самым счастливым временем моей жизни. Мне было 16 когда умер мой папа, а умер он ровно через неделю после смерти своего отца (моего деда, который умер 21 мая в понедельник, папа умер 28 мая в том же году, тоже в понедельник) в итоге представителем мужского пола в семье остался я один. Я думал что хуже быть не может, очень любил своего отца и берег все воспоминания о нем. Но время шло, я понемногу приходил в себя, а пришел я в себя только в 2009 году (когда встретил Вику, но об этом позже). На тот момент учился я в медучилище, профессия плюс сложившееся в жизни обстоятельства сделали определенный «отпечаток» на мне. Говорят что те кто пережил смерть близких умнее средне статистических людей, это правда, начинаешь о многом думать, в том числе о смысле жизни и вообще. Я перестал радоваться жизни, просто существовал, ото дня к дню, все происходящее вокруг не имело смысла, все было как будто не со мной, как будто я смотрел кино. В последние дни я разочаровался в жизни, мне она не нужна была, для чего жить если ничто не радует. И так и было бы дальше если бы…
Начало
Это был обычный день, как и все другие. Я сидел дома и переписывался с другом по «аське», и тут пришло мне на контакт сообщение :
«привет:) ответь на вопрос: зачем люди встречаются, если знают, что когда нибудь всё равно прийдеться расстаться и одному из них будет больно?» . Особого внимания на него я не обратил, поскольку такие приходят часто и все не заходит далее чем на пару ответов. С моей стороны последовал ответ :
«Психология устроена так, что человек не чувствителен к потенциальной боли в будущем.Ну а пока не наступило расставание и боль можно хорошо провести время с человеком(возможно даже испробовать на вкус что такое счастье), который тебе нравится. К тому же науке известны случаи когда расставание происходит в глубокой старости и боль испытывает действительно только один - тот кто отходит на тот свет,поскольку другой не в силе адекватно осознать ситуацию в виду того что страдает склерозом, различными психозами и сам скоро отправится за первым.Я веду это к тому что не всегда приходит расставание, иногда расходятся мирно без раздражения болевых рецепторов.»
А дальше пошел обмен сообщениями, в процессе которого я получил номер ее аськи. В аське мы пообщались пару дней и я решил что нужно встретится в реале.
Ее зовут Вика и поначалу она не хотела чтобы общение заходило дальше аськи, но таки согласилась. Мы обсудили кто в чем будет одет, я придумал кучу условных знаков, и мы таки встретились в парке возле медучилища. Я собирался увидеть ее впервые, но ни грамма не сомневался в том что она мне понравится, ведь главное в человеке душа, а душа у нее ангельская. Я ишел рядом с ней и боялся на нее посмотреть (незнаю что на меня нашло, наверно боялся спугнуть), узнал где она живет, пригласил отметить новый год вместе ( я забыл сказать – это было в канун нового года 2009). Через пару дней она соглашается отпраздновать новый год со мной и моими друзьями. В следующий раз мы виделись 30 декабря, когда я с другом и Викой покупал продукты к праздничному столу.
В тот же день я познакомился с ее бабушкой и побывал у нее дома. Пока что мы встречались просто как друзья ( Вика так захотела), соответственно и новый год отмечали так же. Я курю, но пообещал Вике что кину после нового года, что я и сделал.
Вика
Вика учится в медучилище на первом курсе, живет с бабушкой, вообще она натерпелась в своей жизни много чего, поэтому она - писимист (это мягко сказано). У нее часто меняется настроение, та она человек настроения, может сказать что угодно в зависимости от настроения.
События развиваются
После нового годы мы видимся с ней почти каждый день. Поначалу Вика не хочет иметь со мной что-то большее чем дружбу, потому что ее связывает одно обещание ( не скажу потому что это личное). Но она таки стает моей девушкой. Мы проводим 6 дней в недели вместе, Вика испытывает первый поцелуй (со мной), затем еще и еще, она и я на вершине счастья, кажется уже больше ничего не нужно. Иногда возникают разногласия но я на них не обращаю внимания, для меня важна только она. Проходит время (странно но факт – где-то чуть больше месяца) и я начинаю осознавать что ко мне пришла настоящая любовь. Вика стала мне родным человеком, мы вместе смеемся, грустим и т.д. Я понимаю что кроме нее мне больше ничего не нужно. Хочется обнять ее крепко и никогда не отпускать.
Кажется жизнь удалась и ничто не разрушит наши отношения, потому что они крепче стали…
Начало конца
Все было как обычно, день как день. Я пришел за ней в училище, мы пошли в банк. Ишли, говорили о чем-то, радовались. Потом пошли к ней домой. Обедать Вика как обычно отказывалась, но ее бабушка таки заставила нас поесть солянки. Мы сидели и делали химию, а я думал что лучше быть не может чем просто быть с ней, чуять ее запах, видеть ее милое лицо, держать ее за руку (самую нежную руку на свете). Она говорит – нужна ручка потому что не чем писать. Я готов на все ради нее – иду в магазин, а на улице холодно что ужас. Проходил около часа пока нашел открытый магазин, замерз ужасно, даже плохо стало, начало морозить, думал что заболел. Но это ерунда, пришел, увидел Вику – стало теплее, мое «солнышко» меня согреет одним только видом. Она меня щекочет и пытается … не важно ( это не для общего обозрения) … а я ее отталкиваю, говорю что я себя плохо чувствую (это правда, я действительно себя плохо чувствовал). Вика что-то загрустила, наверно потому что я ее оттолкнул, я извиняюсь, пытаюсь выйти на контакт – но не выходит. Приходит время – она меня домой выпровождает, и не было как обычно поцелуя на прощанье, я спрашиваю : « Я тебе надоел?», а она – «Нет, может быть.». Но я знаю что это ни так потому что у нее просто плохое настроение. Еду домой, настроение плохое, у нее хорошее. Меня это очень волнует, потому что я хочу что бы ей со мной тоже было хорошо. Говорю это ей в аське. Я понял что ей со мной хорошо, но поздно, у нее очень испортилось настроение и она говорит – «мне от тебя больше ничего не нужно»…
Конец наверно
Эти слова я прочитал с экрана монитора как приговор. Все внутри перевернулось. Жизнь закончилась, другого в голову не приходит. Я спрашиваю почему, ведь я тебя люблю, и я тебе не безразличен, ведь все хорошо. Она говорит что уже поздно, все конец… Я не знаю что мне делать, слеза покатилась по щеке, а душа плачет и из-за слез ее не видно.
Я полюбил Вику больше всего на свете, она стала мне ближе всех родных, я не вижу далее будущего без нее, я не могу вот так оставить родного мне человека, забыть ее прекрасное лицо, ее губы, ее улыбку, ее чарующие глаза, фигуру, а главное – душу, ведь важно то что внутри, а не как человек выглядит. Сейчас сижу и вспоминаю все дни что были с ней. Хочется встать и идти не останавливаться, прямо к ней или просто забыться в темноте улиц (сейчас 1.05, ночь). Она сказала что завтра проведем день как обычно и скажем в конце не пока, а прощай. Я не могу себе этого представить, не могу представить существования без нее. Она говорит что нам вместе хорошо, но все равно это конец.
Это я виноват, я всегда все сглаживал, старался окружить ее заботой и чтобы ее ничего не волновало, но понял что не нужно было. Ей нужны были острые впечатления. Я понял это, готов исправится, все ради нее, она говорит что уже поздно.
Какой же я дурак, когда я зашел в аську сегодня вечером у нее было хорошее настроение, не нужно было ничего говорить, а просто поддержать ее и все было бы хорошо. У меня был второй шанс, когда она шутливо сказала проехали, а я дурак не успел сменить за ней настроение, это и был конец. Она мне четко ответила – все.
Каков же я идиот, все потерял, а ведь могло же быть все иначе. Зачем она все перечеркивает? Ведь признает что я ей интересен и вместе хорошо нам, называла меня ангелом, ах как прекрасны были эти моменты.
Я не могу смирится с мыслью что не смогу я больше с ней встречаться. Это конец моей короткой жизни, я жил когда-то пару месяцев, когда был с Викой. Хочу я умереть, уйти из жизни и чтоб у Вики все было отлично. Пусть без меня, это неважно, я полюбил ее, ее ручки, нежную кожу, хочу согреть, сберечь, пускай меня она не будет лицезреть но у нее все будет хорошо.
Я вспоминаю как она плакала когда я уходил на ночь домой и думаю как она теперь может вот так вот отказаться от меня. Хочу умереть от разрыва сердца этой ночью как в одной истории прекрасной о любви, в которой девушка поздно поняла что с ним она была счастлива.
Снова все потеряло цвет вокруг, даже хуже стало чем когда-то, до того как я узнал ее. Как я жить дальше буду не знаю, мне больше не зачем, такая жизнь мне не нужна, скорее бы кто-нибудь ее забрал.
У меня есть еще один день, завтра мы видимся в последний раз! Постараюсь взять все от этого дня, нарадоваться своим солнышком, ангелочком и закончить жизнь свою ничтожную. Ведь дальше - то не жизнь, не жить мне без нее. Разочарован в жизни и в любви я, не знаю смогу ли я еще когда-то кого-то так любить.
А сейчас предамся мукам я душевным!
Вика я тебя очень-очень люблю, извини меня за все, прости, ведь нам же хорошо когда мы вместе, не перечеркивай нашу историю, не совершай ошибку, не бойся любить и быть любимой!Солнышко!Заинька! 
…